الحب وأشكال الجنون الأخرى

حب الحياة ألبوم الصور 35

INQUIRER.net مخزون الصور

عندما تجد الشخص المناسب لك ، ستعرف فقط.



ميدالية تالي ألعاب البحر 2019

لقد كرهت كل تكرار وتغيير لهذا الشعور الفردي طوال حياتي. ومع ذلك ، فهو نفس الشيء الذي سمعته من أصدقائي المقربين وأحبائي ، في كل مرة أشعر بالحزن. عندما تكون شخصًا مثلي ، كان ذلك كثيرًا جدًا أثناء نشأتي. لم أكن أعرف ذلك في ذلك الوقت ، لكنني كنت مختلفًا عن المتأنق المنفرد الذي كان يعيش في طاحونة ، فقد حظه بالحب.



بالنسبة لي ، شعرت أن كل سعي وراء الحب كان ضروريًا لتكميلي كشخص ، من أجل سعادتي ، لوجودي. يحرجني أن أنظر إلى الوراء إلى التركيز أحادي التفكير (اقرأ: اليأس) الذي تقدمت به في هذا المسعى. وعندما تم رفضي مرات لا حصر لها لأن ما يمكنني الآن أن أعترف به هو شيء يقترب من الهوس واليأس ، فقد تعاملت معه بشكل سيء. سيء جدا. عندما يكون كافياً لمعظم الناس أن يشربوا الأذى ، فقد دفعني ذلك إلى فترات شديدة من الكراهية الذاتية.

شعرت حينها أنني ببساطة أكثر شخص غير محبوب في العالم عندما يتعلق الأمر بالحب. شعرت أن هناك شيئًا ما خطأ جوهريًا بداخلي كشخص ينفر النساء. العمدة إيسكو: لنكسب كل شيء ، ونخسر كل شيء رفقاء مبعثرون؟ ما يؤلم التعليم الفلبيني



بمعنى ما ، كنت على حق.

إنه لأمر مضحك عندما أنظر إلى الوراء الآن إلى اللحظة التي تم فيها تشخيص إصابتي باضطراب الشخصية الحدية. في تلك اللحظة الفريدة عندما تمت قراءة الأعراض لي مثل قائمة غسيل لأبشع الأشياء التي يمكن أن يكون عليها الشخص ، فهمت. يائسة عن المودة؟ الشيك. على استعداد لفعل أي شيء ، الكذب على وجه الخصوص ، لإبعاد الخوف من الهجر؟ الشيك. عدم القدرة على قراءة وجه أو بيان محايد على أنه محايد فقط؟ الشيك. هل يعوق الشك بالنفس؟ نعم يا فتى.

حتى اسم الاضطراب بدا وكأنه شيء يجب أن يمتلكه قاتل متسلسل. خط الحدود؟ خط الحدود إلى ماذا؟



مرة أخرى ، كان له معنى كامل. لم أكن من أجل الحب بقدر ما كنت من أجل التأكيد ، لدرجة أنني كنت شخصًا يستحق الحب. لا عجب لماذا لم ينجح أي شيء على الإطلاق. لم أفهم ما هو الحب ، الحب ، أن أكون محبوبًا ، على أي حال.

لا تبحث عن الحب ، ستجده أيضًا. هذا آخر.

ومع ذلك ، هذا بالضبط ما حدث. التقيت بفتاة في Tinder ، تمكنت بطريقة ما من سؤالها للخروج ، وسرعان ما وقعت في حبها. أتمنى أن يكون الأمر في تلك اللحظة كما في القصص الخيالية ، حيث يتغلب البطل على تلك المحنة العظيمة ، ويكون سعيدًا بعد ذلك. لم يكن كذلك. أنت فقط لا تستبعد اضطراب الشخصية الحدية أو الاكتئاب أو القلق. إنه لا يختفي مثل السحر.

إذا كان هناك شيء واحد مختلف معها عن البقية ، فهو أنني تمكنت من إخبارها أنني أعاني من مشاكل في الصحة العقلية. أقول تم إدارتها لأنني وصفتها بمصطلح أكثر راحة (وأقل قاتلاً متسلسلاً): الاكتئاب. الكثير من السبب هو أنني أردت تجربة شيء مختلف من أجل التغيير. لقد وصلت ، من خلال تقديري الخاص ، إلى نقطة في حياتي حيث قبلت للتو أن هذه الأشياء لا تعمل بالنسبة لي ، مما يجعل من السهل إلقاء الحذر في مهب الريح.

والمثير للدهشة أنها لم تهاجمني أبدًا عند هذا الوحي. كما أنها لم تبتعد عندما هيمنت لفظيًا على المحادثة بسبب مدى توتري. (لم تفشل أبدًا في تذكيرني بهذه الحقيقة). لقد أحببتها أكثر. لأكون صريحًا تمامًا ، لم أكن أتوقع أي شيء أكثر من ذلك التاريخ الأول. في خيالي الاستنكار الذاتي ، كان هذا كل ما أستحقه. هذا جعل كل موعد يلي ذلك أكثر من رائع.

تسألني دائمًا عندما أعرف أنني أحببتها.

كان ذلك عندما أخذتها معي لرؤية طبيبي النفسي ، والتحدث إلى طبيبي النفسي بمفرده ، وبقيت. لا شيء ، ليس هناك شيء أكثر روعة بالنسبة لي مثل تلك اللحظة ، إلا لواحد. كانت تلك هي اللحظة التي شعرت فيها بشيء لم أكن أعتقد بصدق أنني سأشعر به: الأمل.

ليس من السهل أن تحب شخصًا مصابًا باضطراب الشخصية الحدية. نحن قلقون كثيرا. نحن خائفون كثيرا. نحن نأخذ 'k' ذات الابتسامات الأقل كعلامة نهائية على أننا قلنا شيئًا فظيعًا ودمرنا الأشياء بشكل لا رجعة فيه. نحن نأخذ أدنى تلميح للغضب أو الإحباط فينا كتأكيد على أننا ، نعم ، لا نستحق الحب. نحن نغضب من أدنى استفزاز ونكذب عندما نخشى أن تجعلك الحقيقة تتركنا.

مجرد كتابة ذلك يعيد المخاوف القديمة والشكوك القديمة. هل أنا أفضل حالًا حقًا؟ هل اقوم بالعمل الصحيح؟ لماذا تستمر في السؤال عما أكتبه الآن؟ لماذا أشعر بالجنون لمجرد أن أكون منفتحًا؟ هل البطاطا الحلوة التي تركتها لتجف فاسدة الآن؟

عندما تجد الشخص المناسب لك ، ستعرف فقط.

انها حقيقة.

قالت نعم عندما طلبت منها أن تتزوجني ، مهما كان الاقتراح سيئًا للغاية. كانت. بقيت خلال ما كنت أسميه حفل زفاف البندقية ، أمام وزير يدخن بلا توقف في مكتب تفوح منه رائحة الدخان. بعيد كل البعد عن حفلات الزفاف التي حلمنا بها لأشهر وأشهر.

تقول نعم يوميًا حتى عندما أعقد مثل هذه الإخفاقات مع المزيد من الإخفاقات. لأنها تحبني.

اسمحوا لي أن أكرر. عندما تجد الشخص المناسب لك ، ستعرف فقط. إنها ليست لحظة ضوء فريدة. إنها سلسلة من اللحظات والذكريات التي تجد نفسك فيها يومًا بعد يوم ، مع إقامة مؤقتة بعيدًا عن الأفكار المستمرة التي يمكن أن يجلبها المرض العقلي.

يتم هزيمتها من خلال المعارك التي تجلبها الحالة حتمًا ، ولكن أيضًا الرغبة في النهوض والعودة إلى الوراء. إنه بناء على الانتصارات الصغيرة التي يمكن المطالبة بها لأنك تحب بصدق الشخص الذي يحبك.

هو روميو وجولييت على Netflix

تحاول دائمًا أن تكون أفضل وأن تفعل الشيء الصحيح ، مهما كانت مخاوفك مرعبة ، ومهما كانت مخاوفك مستمرة ، لأنك تريد أن يكون كفاحك تعبيراً عن الحب الذي تشعر به ، وتقديرك له ، ورغبتك. لإعادته بأفضل ما يمكن أن تتعامل معه نفسك المتضررة. يتعلق الأمر بتعلم الثقة بنفسك أخيرًا ، والثقة في الآخر ، والثقة في أن الرحلة جديرة بالاهتمام لجميع العثرات التي سيجدها كلاكما على طول الطريق. يتعلق الأمر بتعلم أن الحب لا يهتم بانكسارك ، وإخفاقاتك ، ونواقصك ، لأنه موجود وراءه. إنه موجود بالاختيار وليس بالصدفة.

هناك ليال لا أستطيع فيها النوم وأتطلع في الظلام لأرى الشخص الجميل الذي يرقد بجانبي. ويجب أن أكون صادقًا في النهاية مع الفكرة المصاحبة لأني قد لا أحبها بالطريقة التي تستحقها ، أو بالطريقة التي أريدها.

لا تعتبر مشكلات الصحة العقلية أبدًا عذراً لأي شخص ، لكنها بصراحة واحدة من أكبر القيود التي يمكن لأي شخص التعايش معها. هناك دائمًا معركة مستمرة في الداخل ، والتي لا يمكن لأحد أن يراها ، ناهيك عن فهمها. في حالتي ، ما يحدث باستمرار هو أن الشكوك تغمرني. هذا ينطبق بشكل خاص على أولئك منا الذين يعيشون في حالة لا تكون فيها الدوافع والدوافع مدفوعة بمجرد التفكير الخمول ، ولكن من خلال الشد والجذب الجسدي القوي للعمل على هذه الشكوك ، وليس دائمًا للأفضل.

ومع ذلك ، هناك أمل. كان الأمر دائمًا متعلقًا بالأمل. آمل في حقيقة أنني لاحظت التغييرات الصغيرة الجيدة بداخلي التي لم أكن أعتقد أن نفسي ممكنة أبدًا. أفضل قدرة على الاعتراف بإخفاقاتي وعيوبي ، حيث كنت أعيش من قبل في حالة إنكار للذات. القدرة الأفضل على التعرف على متى يمكن أن تؤثر أفعالي على الآخرين ، حيث كنت قبل ذلك فقط منسجمًا مع ما جعلني أشعر بالرضا وما أكد لي. أو حتى القدرة على أن أكون صريحًا بشأن الأشياء الصغيرة التي عادة ما أكون مستميتًا جدًا للابتعاد خلف حجاب من الأكاذيب ، لحماية إحساسي الهش بالأمان.

الآن ، ربما تفكر ، هذه هي اللحظة التي يؤدي فيها كل شيء إلى نهاية مشرقة ، تمامًا كما في الأفلام. لكن هذا ليس صحيحا. أنا أفشل ، ما زلت. ما زلت أتعثر. أقع فريسة لتلك الوحشية التي هي محنتي ، ولا تزال ، وأحيانًا بطرق سيئة للغاية لدرجة أنني أريد أن أتغلب على تلك اللحظات.

لكنني لم أعد ، ليس بعد الآن ، لأن هذا هو الهدف. لقد تعلمت أخيرًا أن الحب ليس أبدًا الوجهة التي نتخيلها في شبابنا. الأمر كله يتعلق بالرحلة ، الصعبة والصعبة والتعثر ، خلال كل ثانية من كل لحظة من كل يوم ، على الرغم من العديد من التحديات والتجارب المختلفة التي يواجهها جميع الأزواج من جميع أنحاء العالم.

إذا كنت تقرأ هذا يا محل ، فأنا أحبك. أحبك بالطريقة المكسورة التي أعرفها الآن. وسأحبك بالطريقة الأفضل التي سيحققها الانتصار على حالتي الصحية العقلية ذات يوم.

ليس من السهل أبدًا على شخص مثلي أن ينفتح. أستطيع بالفعل أن أتخيل أن الأشخاص الذين أعرفهم والذين قد يقرؤون هذا يشكلون بعض الأفكار المضحكة عني. أتخيل وأشعر أنني بدأت في الانكماش ببطء داخل نفسي ، حتى أكون أصغر شخص في العالم. أتخيل أن هذا يُنظر إليه على أنه صرخة يائسة للفت الانتباه. أتخيل كل الأسوأ والأكثر إيلامًا.

وأنا أقف في مواجهة كل ذلك. هذا هو واقعي. هذه هي شهادتي. هذا هو صدقي. هذا هو علاجي ، شفاءي ، أملي. هذا تمردي على مخاوفي ، وضد شكوكي ، وعلى سجني الذي بنيته بنفسه. هذه شجاعتي.

لأنني وجدت الحب ، حبي ، وهو ثمين بالنسبة لي. إنه يتحدى مفاهيمي المسبقة القديمة حول من أنا ومن أستطيع أن أكون. إنه يساعدني على شق طريقي للخروج من الظلام ، وضد نفسي وضد الشياطين التي صارعتها ، وما زلت أتصارع معها. أنا أؤمن بحبي. أنا أؤمن بها. وأنا أؤمن بي كما أنا وكما أستطيع.

إذا كنت تعاني من مشاكل الصحة العقلية ، فتشجّع. لن يكون من السهل حقًا التغلب على ما نواجهه ، لكن هناك أمل لأن هناك حياة خارج أسوار سجوننا الداخلية. وهناك حب.

كيف تعرف أنك عثرت عليه؟

حسنًا ، عندما تجد الشخص المناسب لك ، ستعرف تمامًا. في غضون ذلك ، من فضلك ، تمسك وعِش.

التنين الكرة ض النسخة المكسيكية

_

Paolo II P Aldecoa هو مدير تنفيذي لتسويق المحتوى ووسائل التواصل الاجتماعي من مدينة كويزون. إنه يستمتع بالكتابة والقراءة وألعاب الهاتف المحمول والتجول ، ويحب كل شيء في حرب النجوم. إنه يشارك ، ببساطة كونه قادرًا على الكتابة عن تجربتي الفريدة في الحب من خلال عدساتي المظللة إلى حد ما كانت علاجية للغاية.

ما هو الحب بالنسبة لك؟ أرسل لنا مقالاتك واحصل على مكان مميز على INQUIRER.net!

ليس هناك وقت أفضل من العام لإرسال قصص حبك إلينا! '>INQUIRER.net نُشر يوم الأربعاء ، 13 فبراير 2019

الوزن الخطير لكونك مثيرًا بالنسبة له

ركوب الدراجة وتأثير الفراشة

ملصق حياة الحب 1

INQUIRER.net/Love.Life.